北极燕鸥的飞翔史

遇见你们我很高兴。 

从御剑术升级到万剑诀，直到修炼到天剑，我就成为了传说中的剑仙，我决定最后出本自传，就叫《仙剑奇侠传》。

“反正犯贱又不会死……”

我就这么嘀咕着，啊哟一声地又撞得头破血流四分五裂。

黑屏了一会又离开地球表面了。

一小时后冷静地把脑袋从地上捡回来，重新缝到了脖子上，动了动，确定自己还是活着的。

“恩，我推测这里是有墙的，原来真的有，我太厉害了……”

金牛座的偏执孩子，就是喜欢一条路走到黑。

有本事你就拿小锤子玩命砸死我啊砸死我啊砸死我啊。我看你能多郭敬明。

让逆流成河的悲伤放马过来吧。

信不信我还能在万籁俱寂的黑暗之中笑得有如星辰般灿烂。

恭喜赵大宝晋级成功！

洒花~~鼓掌~~呱唧呱唧~~

赵大宝今天早上九点抵达学校，找教室用了二十分钟，终于找到一间空气清新空调凉爽的所有座位都被占满了的极品教室，风风火火地把陌生的书本全都扔一边去，开始端庄地上自习。（对于非常没有道德的占座不来者就要实行比较没有道德的漠视抢劫政策~~）这一端庄地坐，就到了晚上八点了，最后神志不清实在坚持不下去了，就晃晃悠悠地走出教学楼了。

挑战十个小时成功，总时长十个半小时，抛去吃饭一小时，自习时间长达九个半小时，没有睡觉，鲜有发呆，精神状态保持较为良好，一直保持着看恶心一本书拿出另一本书开始看的无限循环运动，晚饭都是买了凉面回自习室吃，非常苦行僧范。这么一来又创下了新纪录，甚是满意。

五彩缤纷的自习小世界~~ 对抗所有的白纸黑字无情趣的复习资料~~

丽江买的包包，超级大爱，备考专用无敌结实款华丽民族风~~话说我这次出门买了四个包回来……欲求不满的女人……

这是今天总结的法国新闻传播史的笔记，对比昨天的英国史，才发现人英国的新闻史是如何的神清气爽。

我来给大家小小念叨一下大家就明白了，以每个不同政权时期为划分，是这样的：新闻很不自由——渐渐自由了——啊真是自由啊——被压制了——继续被压制——严格被压制——又自由起来了——刚好没两天又不行了——怎么又自由了——没高兴多久又回去了——又自由了还有完没完啊——又被压制了我就知道还有点新鲜的么——啊每况愈下了——恩又自由了——爽了爽了——啊终于确立自由体制了——这个时候一战就爆发了没自由了——又稍微好起来一点——别美了二战沦陷了德国把法国报纸都关了——战后终于开始渐渐走上正常道路……

粉色小勾是自由，黄色小叉是不自由。大家自己过目吧。这还只是笔记的第一页。

太曲折了，一边看一边想骂街，想折腾死我吧。法国报人的心理素质真是比我都好。

话说今天发生很囧一件事。主楼的男女厕所招牌都没有了，于是我堂而皇之地进了男厕所，突然里面走出来一个男人，看了我特绅士地笑了，我非常惊惧地面目狰狞地说啊我不知道没有牌子的啊真的不知道就仓皇失措地跑了。等回到自习室，发现绅士男原来就是坐在我正后方的同学，看着我进来，我突然就特别特别想笑，想爆笑的那种。可是，一个良家少女，在发生过如此囧的事情后，会想笑成这样么。于是我就使劲埋着头憋着不让自己笑出来，导致表情非常诡异，坐到座位上，假装什么都没有发生，继续非常端庄的样子。

明天继续拼吧。

认真坐在自习室里，今天才是第二天。

前些日子因为各种原因，只是马马虎虎地在床上马马虎虎地搭了一个小桌子马马虎虎地念书，念到无聊就看小说。

因为星期一嘛，要振奋。

人品爆发地发现了主楼居然也有空调，瞬间觉得被神圣的光环包围起来。真是有动力。

然后，就这么端坐了七个半小时，除去吃饭的时间，居然连走神都没有。比起来第一天学得又恼怒又愤恨的样子，果然是进步了不少。恩，明天要缩短吃饭时间，争取坐到十个小时。不过，经验介绍说，起码要一天坐个十几个小时才可以。虽然十个小时不算多，但是对于赵大宝来说，还是小小的挑战啊。

心浮气躁的赵大宝，慢慢来吧。

看到旁边的同学在同时看几本A4五百页砖头，觉得心生敬畏，偷偷瞄去，发现密密麻麻的都是法律条例，第几百几十几条又说了什么什么。

突然觉得还能念历史和英语其实就还好啦。

今天看到了很多恐怖的字眼，比如说，第一国际，绥靖政策，法兰西第n共和国。在大脑里搜索高中时候的记忆，结果越搜索越浆糊。还有英语也实在恶心到不行，感觉中国人出题真是有悖人性。

明天继续奋斗。

现在是七月二十一日了，七月还有十天就要结束了。

     觉得时间过得有点快，暑假都过去了快一半了。08年随着距离奥运还有不到三个星期也过去了一半多了。

     刚刚翻看了下之前的日志，本来是要找之前写过的一句话的，找到了后就顺势把这一年的博客都大概浏览了下。

     对，我比较自虐，看就看了吧。

     看完了之后情绪很干涩。说不出什么。

     07下半年的我似乎一直都处于开心状态，总是精力充沛动力十足高高兴兴，会把每张喜欢的小照片处理得很可爱很可爱，写很振奋很积极的字。挺喜欢那个时候的自己的。

     今天本来想发站内信来着，刚输入了一个字突然发现以前写过的所有的站内信的标题都在下面显现出来了。原来的记录还保存着。现在已经想不起来信的内容是什么了，不过每个标题都是同样的句型，再用no.12345678910排列起来。记得自己每天晚上都在这些标题的下面写很多很多的字。这是我做过的挺有才也挺童稚的事情。

     沉默了一会，把校内关掉了。还是很干涩的情绪。想法也复杂不起来。在经过了漫长的调整期后，某些想法已经会被自动屏蔽了。

     翻看今年的日志时，发现进入08年以来，心情一直都不是很好，整个生活的基调都漆黑得像盲人一般。前一段时间总在说，上半年把下半年的霉都倒完了，大概以后就会一直幸福了吧。

     从某一天起，发现自己的坚强，甚至彪悍。如果可能，我多么希望我不曾坚强，不曾彪悍，我只想做依赖着别人一无是处的小女生。可是当发现依赖只是奢望，就还是这么被迫强大了起来。上半年结束的时候，我突然觉得，整个下半年，也许整个青年时代，都再没什么值得我真正为之软弱的事情了。

     现在的生活的确是很久没感觉到的踏实与稳妥。一切都恰如其分，不多一些，不少一些。不会再感到极大的羞辱与疼痛，也不会再因为细小的幸福而激动到溢于言表。

     生活中少了让人大喜大悲的成分，有的时候让人觉得怅然若失。心跳不会骤然加快，心痛也不会顺流而下蔓延到指尖。我还是如以前一般地耍起宝来让所有人都呆楞到无语，可是身体里某部分变得厚重起来，沉默到开始想自我分裂。

     有的时候担心这样觉知分明的我莫非已经消失在这世界上了吗。在惊涛骇浪里生活久了，习惯在每一次的冲击中顽强地拼搏，以不断地抗争才得来的微薄平静当作奖励自己的幸福标准，突然有一天被投掷到宁静而包容的湖水中，反而不知所措起来。

     我在想，我该如何享用这些不劳而获的平静呢。我什么都做不了。在这里我比以往还不会享受，面对着伸手就可触碰到的来来往往的幸福，却只是发呆而已。

     偶尔会想起那个独自坐在津汇的长凳上哭到哽咽的自己，有一点点心疼，可是安慰自己说就这样长大了也很好。