北极燕鸥的飞翔史

刚刚忽然发现了这两张让人怦然心动的照片。

大自然的无限与灵性总是能使人从自我中心的状态中走出来。那是因为，身处于太过狭小和熟悉的空间，人就总是将注意力完全放在自己身上，任何有关自己的事物和情绪都被放大。

     情绪化，患得患失，自怨自艾，对别人也做不到宽容。

     当出现一个像自然一样有震慑力的参照物时，我们才能以一个谦虚的姿态对待自己，真实地感受到自己只是整个时空的一尘，一瞬。这是独个坐在房间里前想也想不透彻的。

     德波顿在《旅行的艺术》里说：

     “壮阔景观的雄伟和力量有其象征意义。那就是：让我们无怨无悔地接受那些无法跨越的障碍，以及无法理解的事件。正如《旧约》中的上帝所知的那样，我们可以参照自然界中远超人类体积的景物，如高山、地球上的森林以及沙漠，用以对比人类的脆弱，进而使人坚强。

      如果这个世界不公平，或让人无法理解，那么壮阔的景致会提示我们，世间本来就是如此，没有什么好大惊小怪的。宇宙的力量可以移山倒海，而人类不过是小小的玩偶。从壮阔的山河中去了悟自身的局限是十分有效的，否则我们就有可能在日常生活中的流变中感到焦虑和愤怒。不只是自然违抗我们，就连生活本身也是不堪忍受的重压。然而，自然界中广阔的空间却最充满善意和敬意地提示了所有超越我们的事物。如果我们用更长的时间与它们相伴，它们会帮助我们心服口服地接受那些无法理解而又令人苦恼的事情，并接受我们最终将化为尘土这一事实。”

      也许几乎所有问题的症结都在于我们太把自己当回事了。

今天金针菇和企鹅娜请我吃了超级好吃的江西菜，谢谢，我真是有口福呀^_^

      之后去她俩的家里做客，一进去都被温馨呆了。东西虽然不多，但是井井有条，所有的东西都是又精致又可爱款的……比起来自己的家简直是不能看……感觉自己邋遢得不像女人……难怪做什么心气总是不高，自己实在是太不精致了啊！决心以后开始要用护肤品保养，首先从开始用洗面奶好了！

      总是很羡慕她们，虽然身处异国，可是每天都形影不离，一点都不会寂寞呢。我也好想要一个可以照顾我的姐姐或者是很可爱可以当宠物养的妹妹啊！！！（不甘地挥舞小拳头状）我总在想，感情这么好，将来两个人就算分别结婚了也很难分开吧。金针菇说，哈哈，起码结婚的时候会很习惯两个人一起过日子呢。

       金针菇是个感情观很特别的女孩子，真的是超有个性的，虽然乍一听觉得好恐怖，可是想想觉得很多也很有道理。聊了一晚上后觉得很多观点都很受用。虽然每个人性格有差异，但是总地来说疼惜自己、懂得保护自己和为自己的将来打算是恋爱中必备的三个基本条件吧。她们说其实我的性格也很可爱很女人啊，就这么冲动着尽力地爱着也很好的，能去爱一个人比被爱要幸福多了呢。“你还年轻呢！”

       恩恩，还年轻着呢。真好。

       金针菇听我滔滔不绝地讲话时听着听着居然哭起来了，企鹅娜忙给她递手绢，我都觉得特别不好意思。是我太有感染力还是金针菇太多愁善感了啊？看起来很硬派的金针菇居然会拿着小花手帕擦眼泪，当时觉得实在是太太太太太可爱了~~~

       好吃的泡芙，喝不完的橙汁，就这么过完了充满浓浓家庭气息的温馨一晚上。

       我在想，这一辈子，一直在遇见这么多善良而有耐心的朋友，总是听得懂我在讲什么，是求不来的幸运呢。

       又一次想谢谢所有的人了。

ps:

晚上洗澡前才想起打开包包，拿出了金针菇和企鹅娜送我的小卡片出来看。

非常小非常精致的贺卡，上面有一个金色的金属猴子书签。读了里面的字，突然就哭起来了，特别后悔为什么没有早点打开，没能赶得上在今天结束之前跟你们道声谢谢。

谢谢我在你们眼里是这样“让人豁然开朗”的一个人，谢谢你们的祝福。

我会做一个让身边的人都能快乐的好孩子。直到有一天，我也可以承担你们的悲伤与迷茫。

我会努力的。真的。

我是个特别念旧的人。念旧念到强迫症的地步，什么东西都要留下来不舍得扔。大概是金牛座的缘故吧。

     我有一个抽屉，里面堆满了各种各样珍贵的宝贝，每件东西拿出来都能追忆半天的那种。对我来说，东西即使没什么历史意义，也能沾染上历史的气息。对于旧的东西有种偏执的爱。

     除了照片日记本信件地图电影票门票交通票等各种票据这样的常规收藏外，还有各种留到现在真是匪夷所思的东西，比如大学上课不听讲乱写乱画的白纸，高中的记作业本，初中时跟女生们上课传的条（集了一厚打而且每张都标注了日期），老师在我试卷上写的评语，考试名次表，小学时记歌词的本，各种小学生中学生高中生的全部完整证件（包括小学时的品德达标证——怎么会有这种东西），小队长的袖标，坏了的发卡，坏了的文曲星，坏了的手链，写满了字的笔袋，自行车的存车贴纸，从手套上撕下来的装饰小娃娃，因为鞋太磨垫在脚踝处的发票……最震撼的收藏是一个梨壳——本来是一个小小的生梨，我一直舍不得扔，最后居然所有的果肉都蒸发干了变成了一个坚硬的空心梨壳。梨子成熟以后，放放也就烂掉了，能经历时间保留下来的，却是青涩时候的模样。同理同理。

     每次打开抽屉，就变成联想智能ABC，一样东西可以引发一堆事情的回忆，也能从很多根本就不记得的事情里看到被遗忘的自己。

     给小兰同志展示小东西的时候，她说，真好，有这么多保留下来的东西。你要是让我讲过去的事情，我顶多是凭空回忆给你说说，可是有关过去的东西什么都没有。

     翻看一本大一时候的日记的时候，里面写得东西黑暗得都要飞蝙蝠出来了。我说，我怎么会写这样的东西啊，居然能难过成这个样子的吗？小兰同志听了一颤，说，靠，你那个时候啊……

     那个时候还住宿舍，特模式化地早上一起床就哭哭到晚上睡觉课也不上，还经常拿被子卷着脑袋憋着气哭，大家都担心会不会一口气上不来就挂掉了，怎么劝都没用。那个时候还特别离不开人，看不见人的时候哭得更凶。这副倒霉德行持续了相当长的一段时间

     这样的话小煜也跟我说过一模一样的。

     靠。想想都觉得累。那人不都脱水了吗。当时是怎么身体力行地做到的。

     现在想来就跟这段记忆被摘掉了一样，回忆起那个时候，顶多也就会说真是超难过啊特别难过啊，可是完全记不得当初居然有这么难过啊。

     由此推断，记忆根本是不可靠的。把坏的事情想的没那么坏，把好的事情想得更加的好。

     还有一段高中的日记，好像是跟初恋的男朋友牵了次手，就兴奋得熠熠生辉，使用大量幼稚的描写。我正一边看一边汗的时候，突然看到了后面的一句话：“我真的特别特别幸福，这样的幸福以后的我是理解不了的。”

     从很汗转化为对那时就这么有远见的自己的无限崇敬中。

     喜欢旧的东西，接受新的东西就很慢。比如丢掉的联想手机，现在虽然居然只卖300块，可是还是觉得又好用又朴素。比起现在用了一年的索爱简直不知道好了多少倍。比如去到一家餐厅就喜欢点固定的几样菜，很少试吃新的（一般试吃都会发现还是原来的好吃）。比如什么东西都喜欢用得烂烂的，这样才觉得是自己的东西。比如分手之后总会念念不忘美好回忆却把在一起时候的糟糕事情给抹煞了。那天在书店看见某诗集，突然想起在某城和某人临睡之前在小灯下互相念诗给对方听，居然漾起满心幸福而不是满心怨妇。漾起满心怨妇的时刻我也懒得记下来，估计要记就能记一本史记出来。要是多想想倒霉的事情凄惨的经历，也许还真能做到潇潇洒洒地相忘于江湖然后逢人便说真是庆幸自己分了手啊。可是，靠，这些负面事件的细节一律在我脑中被和谐掉了空剩几个大标题有什么用啊。然而哪怕幸福过那么一次的空气，味道，时间，地点，心跳的起伏却都那么牢牢靠靠地给定格住了。

     境界太高。修为太差。

     果然我又念念叨叨地念叨回了感情问题上。

     大家定觉得我又怨妇病了。其实除了轻微的怨妇本质外，我最近实在是被生活问题所扰。二十四小时对我来说完全不够用。每天只要一游泳的话几乎就学不了多少东西，估计是运动兴奋症。除此之外看不完的电视剧和纪录片，看不完的有用的书和没用的书。在有考试压力的时候，什么都想干就是不想干正事。记得有次考试前夜还什么都没背呢我却在那津津有味地看一本毛爷爷传，觉得有意思得不得了，考完试再一看吗破玩意啊。睡觉也睡不够，屋子也收拾不完，这个时候真给我个男人，我也没地摆啊。

      刻薄了刻薄了。但这世界上有两件事我的确就是无法将就：吃饭和恋爱。

      吃就要好好吃吃好吃的，吃到好吃就开心吃到难吃的就会想哭，一时找不到好吃的就得把自己饿到直到觉得这个东西好吃了才去吃，我就是这样的人。恋爱也是，我相信感情是可以慢慢培养出来的，但绝对不相信喜欢是可以慢慢培养出来的。不会再因为任何打击任何委屈动摇自己的标准。我见过游戏人生的人随便找找玩玩就分，对此很难理解的是，和不喜欢的人有什么好玩的啊，简直是互为冷笑话。

      我是严肃固执永远相信真爱的金牛座，虽然貌似金牛座话少来着。

      歇歇，缓缓的。

人就是这么被雷残的

就算是避雷针也挨不住这么轮番雷的

一开始我只是觉得节目烂得让人很惭愧 后来终于忍不住开始骂街 骂了就止不住了

到最后集体***k歌的时候开始笑得气都倒不过来了

这连中秋晚会都一块过了哇真热闹嘿

英国的八分钟终于清爽了点 起码人少 看着不头晕

小贝出现的时候大靠了一声 阴险的美男计啊

同样是美男计 就算是王力宏出来也救不了场 我靠啊 那什么砖红色土鳖行头 我谢谢了再别糟尽人了 

祥云飘带出来的时候就觉得妖气腾腾 像极了世界之战里的巨型外星人 果然一会蚂蚁上树巨柱就出现了 还开花 我靠啊

我怕死飞人了 我怕死灯泡了 我怕死小女孩狰狞的笑了

然后留下来与割下来把整场晚会推向高潮 成龙大哥第一嗓子出来 我就靠啊

八年啊 抗战都结束了 折腾了到最后是这么一个幽默的结尾 一励志片急转直下地变了无厘头穿越剧 

总之 奥运结束 可喜可贺 再别拿奥运说事了

今天下午花了三个小时战胜了软弱的自己。

虽然狠狠地抓狂了暴格了，但果真坚持住了。至此，我终于进化成了理性人。

所以说，impossible is fucking nothing!

于是奖励了自己新的比基尼。超级粉红色小桃心，穿上之后变得很自恋同时很怕着凉拉肚子。

游了n百米后呼吸畅快得一塌糊涂。计划明天去考三米池的下水证。

考证狂人再次爆发。哼。

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今天晚上又拾起了之前搁置了一段时间的《planet earth》，看得我那叫一澎湃啊，魂都飞到亚马逊丛林了。

满心幻想着将来要加入纪录片摄制组当个牛逼闪闪的外景摄像师或者当摄像师助理也可以的哇。实在不成当摄像师的老婆也可以的啊。

要牛逼闪闪的外景摄像师男人，不是要那种演播室一个固定机位拍一年的那种。到时候男人走哪我跟哪。咔咔。浪到天涯，不不，浪迹天涯。

狞笑。